Es war einmal ein Schnitzel. Na gut, es waren Hunderte. Und jedes einzelne war felsenfest überzeugt, das Beste zu sein, was je eine Pfanne von innen gesehen hat. Bescheidenheit? Wird im Schnitzelland nicht paniert.
Denn es herrschte Ausnahmezustand: Die Wahl zur Miss und zum Mister Schnitzel stand bevor. Ein Ereignis, bei dem selbst gestandene Panaden nervös zu krümeln begannen.
«Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist das köstlichste Schnitzel im ganzen Land?», säuselte das Wiener Schnitzel und betrachtete verliebt seine goldgelbe Kruste. Es trug seine Tradition wie eine Königskrone und fand, über Geschmack müsse man nicht diskutieren. Schon gar nicht über seinen.
«Natürlich ich!», beantwortete es die Frage gleich selbst. «Ich bin schliesslich das Original!»
«Original?», schnaubte das Schweineschnitzel. «Du bist berühmt, mein Lieber, mehr nicht. Ohne mich gäbe es in jeder zweiten Beiz am Mittag nur Salat.»
Das Kalbsschnitzel lächelte dünn. Es hielt sich für die Haute Couture der Schnitzelwelt: zart, fein, von geradezu aristokratischer Herkunft. «Darf ich daran erinnern», sagte es, «dass das Wiener Schnitzel eigentlich ich bin? Nur mit mehr Paniermehl und weniger Demut.»
Autsch.
Das Hühnerschnitzel verdrehte die Augen. Es war der unkomplizierte Typ: vielseitig, beliebt, für jeden Spass zu haben und der heimliche Liebling aller Diät-Vorsätze, die bis Dienstag halten. «Leute, wir sind zum Geniessen hier, nicht an der Generalversammlung des Paniermehl-Verbands!»
Da wusste es noch nicht, wer gleich alles auflaufen würde.
Die Gemüse-Gang schlägt zurück
Mit einem dramatischen Hüftschwung betrat das Sellerieschnitzel die Bühne.
«Platz da, ihr Fleischklopse! Jetzt kommt die pflanzliche Konkurrenz!»
Hinter ihm schritt die Aubergine heran, mediterran gebräunt, mit der Attitüde einer Diva, die eben den Koch-Oscar abgeholt hat und ihn jetzt als Briefbeschwerer benutzt. «Wir beweisen euch, dass man auch ohne vier Beine eine knusprige Persönlichkeit entwickeln kann.»
«Na, wenn ihr meint», murmelte das Wiener Schnitzel.
«Wir meinen nicht nur. Wir schmecken auch!», konterte der Sellerie.
Das Schweineschnitzel beugte sich zum Kalb hinüber: «Sellerie. Als Hauptgang. Früher war der froh, wenn er in die Suppe durfte.»
Aus dem Schönheitswettbewerb wurde eine Grundsatzdebatte: Fleisch gegen Gemüse, Tradition gegen Experiment, Grossmutters Teller gegen Instagram-Teller.
Der Spiegel seufzte. Es war noch nicht einmal Mittag.
Panade sucht Persönlichkeit
Dann begann die Modenschau der Panaden. Und die hatte es in sich.
Die klassische Panade stolzierte in zeitlosem Gold über den Laufsteg, die Grande Dame des knusprigen Auftritts. «Stil», sagte sie, «ist eben zeitlos.»
Da zischte die scharfe Panade an ihr vorbei, Chili im Gepäck, Pfeffer im Blick. «Zeitlos? Oder einfach nur beige?», rief sie. «Bei mir wird nicht gefackelt, bei mir wird geschwitzt!»
Die süsse Panade lächelte unschuldig. Sie trug ihre Raffinesse wie ein Geheimnis und wusste genau: Ein Hauch Süsse, und selbst hartgesottene Schnitzelpuristen werden weich wie Butter. In der Pfanne.
Dann kamen die Nüsse. Haselnuss, Mandel und Konsorten marschierten auf, als gehörte ihnen der Laufsteg samt Catering.
«Wir verleihen jedem Schnitzel Klasse», erklärte die Haselnuss.
«Und Biss!», ergänzte die Mandel.
Der Sesam verdrehte die Augen. «Typisch. Immer diese Nuss-Eitelkeiten. Ein paar Körnchen von mir, und das Ding knuspert auf einem völlig anderen Niveau. Ohne dass man für die Zutaten gleich eine Hypothek aufnehmen muss.»
Hinterher trippelten Kräuter, Mini-Gemüsewürfelchen und allerlei kleine Knusper-Künstler. Manche waren würzig, manche raffiniert, manche so extravagant, dass ein Pariser Modeschöpfer vor Neid seine Schürze gefressen hätte. Paniert, versteht sich.
Ob das noch Schnitzel war oder schon Haute Cuisine mit Knusper-Syndrom, war allen egal. Hauptsache, es krachte beim Reinbeissen.
Cordon bleu – die Doppeldecker mit Innenleben
Plötzlich wurde es dunkel im Saal. Nebel. Trommelwirbel. Und herein rollte der Star der Doppeldecker-Fraktion: das Cordon bleu.
Zwei Schnitzellagen, dazwischen Schinken und Käse. Aussen knusprig, innen ein Schmelz, der selbst dem griesgrämigsten Kritiker ein Seufzen entlockt.
«Meine Damen und Herren», verkündete es, «während ihr noch über euer Äusseres streitet, überzeuge ich längst mit inneren Werten.»
Das sass.
Doch auch das Cordon bleu bekam Konkurrenz. Die neue Generation Doppeldecker hatte keine Lust mehr auf Schinken und Käse wie anno dazumal. Sie stopfte sich mit allem voll, was der Kühlschrank hergab: würzige Käsesorten, Kräuter, Gemüse, Füllungen von mild und charmant bis temperamentvoll und aufmüpfig. Manche hatten ein so überraschendes Innenleben, dass man ihnen einen Beipackzettel hätte mitgeben müssen. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Metzger.
«Was ist denn da drin?», fragte das Wiener Schnitzel misstrauisch.
«Mein Lieber», hauchte ein besonders extravagantes Exemplar, «das nennt man Spannung.»
Ein anderes zwinkerte verschwörerisch. «Aussen hui, innen pfui? Nicht bei mir. Bei mir ist innen hui, aussen knusprig, und wenn man reinschneidet, läuft einem der Käse bis zum Ellbogen.»
Das Publikum tobte. Wer braucht schon einen roten Teppich, wenn man zwei Schnitzel übereinanderlegen kann?
Der Spiegel bekommt die Krise
Mittlerweile war im Schnitzelland der Teufel los.
Das Kalbsschnitzel reklamierte wegen unvorteilhafter Beleuchtung. Das Schweineschnitzel verlangte mehr Sendezeit. Das Hühnerschnitzel wollte eine eigene Kategorie für Vielseitigkeit. Der Sellerie forderte eine Gemüsequote, und die Aubergine bestand darauf, dass ihr Hüftschwung in die Wertung einfliesst. Die Nusspanade fühlte sich übergangen, die scharfe Panade wollte eine Feuershow, und das Cordon bleu verlangte, dass künftig alle ihre Füllung offenlegen. Transparenz, bitte schön.
Da platzte dem Spiegel der Rahmen.
«RUHE!»
Stille. Irgendwo bröselte eine Panade.
«Ich habe Krusten gesehen, die glänzten wie frisch polierte Kronjuwelen. Ich habe Füllungen bestaunt, geheimnisvoller als jedes Bankschliessfach in Zürich. Ich habe scharfe, süsse, nussige und gemüsige Panaden ertragen. Und Kreationen, die nicht einmal ihre eigenen Erfinder erklären können.»
Bedeutungsvolle Pause.
«Aber wisst ihr, was ich nicht kann?»
Alle hielten den Atem an.
«Schmecken! Ich bin ein Spiegel, verdammt noch mal, kein Restaurantkritiker! Ich habe nicht einmal einen Mund!»
Betretenes Schweigen.
«Und … wer entscheidet dann?», fragte das Wiener Schnitzel kleinlaut. Zum ersten Mal an diesem Tag.
Der Spiegel deutete zur Tür. Dort standen sie: die Menschen. Hungrig, neugierig und mit Messer und Gabel bewaffnet.
«Die da. Die haben die Macht. Und Ketchup. Möge der Himmel euch gnädig sein.»
Und wer gewinnt jetzt?
Die Jury machte sich an die Arbeit. Es wurde geschnitten, gekostet, geknuspert und geschwärmt. Ein Bissen vom Klassiker, ein Stück vom Gemüse-Star, eine Kostprobe mit Nuss, eine mit Sesam, ein feuriger Happen und natürlich ein tiefer Blick ins Innenleben des Cordon bleu.
Bald flogen die Fetzen. Und die Brösel.
«Das Wiener ist unschlagbar!»
«Das Cordon bleu ist der Wahnsinn!»
«Habt ihr den Sellerie probiert?»
«Moment, ich muss noch das mit der Nusskruste testen. Und das daneben. Und das dahinter.»
Am Ende war klar: Eine einzige Schönheitskönigin würde diesem Wettbewerb niemals gerecht. Kalb, Schwein und Huhn hatten ihre Fans, und die Gemüsefraktion hatte eindrücklich bewiesen, dass sie viel mehr ist als blosses Beilagengemüse. Die Panaden sorgten für Glanz, die Doppeldecker für Überraschungen und die Füllungen für so manchen kulinarischen Seitensprung.
Und der Spiegel? Der lehnte sich zurück, betrachtete die Fettspritzer auf seinem Glas und murmelte: «Hab ich’s doch gewusst. Am Ende wollen sie alle nur eins: noch ein Schnitzel.»
Die Moral von der Geschicht
Im Schnitzelland zählt nicht, wer am schönsten glänzt, die längste Ahnenreihe hat oder die grösste Klappe führt. Es zählt, was auf den Teller kommt. Was beim Reinbeissen kracht. Und was dich dazu bringt, trotz offenem Hosenknopf noch einmal nach der Speisekarte zu schielen.
Ob Kalb, Schwein, Huhn oder Gemüse. Ob klassisch, feurig, süss, mit Nüssen, Sesam oder Gemüsewürfelchen. Ob solo oder als prall gefüllter Doppeldecker.
Im Schnitzelland gibt es keine Geschmackspolizei. Nur eine goldene Regel: Wer knuspert, hat recht!
Und falls dich dein Spiegel zu Hause fragt, wer das beste Schnitzel im ganzen Land ist, weisst du jetzt, was zu tun ist.
Nicht diskutieren. Probieren. Und zwar gründlich.
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